Near Death Experience

Rôpitain!
J'étais en train de lire nonchalamment  l'un de mes magazines scientifiques favoris quand je suis tombé sur ça:

Bon,la mort,le 24 décembre,pourquoi pas mais en quel honneur s'il vous plaît?

Parce que je suis un pochetron;moui;mais alors,elle aurait pu me rendre visite plus tôt quand je me tapais un litre de rhum brun accompagné en général d'une bouteille de vin moelleux bas de gamme ou d'une demi douzaine de boîtes de bière.

Parce que je suis gras comme un porc;certes mais ça fait bien 20 ans que j'ai dépassé les trois chiffres.

Parce que je suis le roi de la parono ,ben non,je n'en suis plus que le valet.

Alors?

Hein?

Je lisais d'un œil torve et légèrement aviné un article d'ailleurs quelconque confortablement affalé dans mon plumard et on m'agresse comme ça,crac,direct!

Diantre!

Enflures!

Moi qui suis devenu doux comme un agneau,responsable(enfin,faut le dire vite),pondéré(hum)et dont le seul vice désormais est d'écouter de la musique bizarre en me pétant gentiment la gueule et encore,pas trop souvent vu que je bosse...

Me croyant être parmi les heureux élus pouvant se permettre de temps en temps de suivre l'actualité scientifique,me voici en une fraction de seconde et par un visuel merdique ravalé au rang de vieux croulant arthritique scotché par la force des choses au saint écran plat pourvoyeur prodigue d'insanités,de bouillie mentale prédigérée. 

Quel choc!

Il y a quelques minutes,j'avais 40 ans;maintenant,je ne suis plus qu'une pauvre petite chose fragile à la merci de la moindre grippe,de la moindre hausse de tension.

Fait chier!

"Décathlon,pour nous,les gros"

Bonjour,
Je suis super déçu par la fin du monde annoncée hier.
Je croyais pourvoir me régaler ce matin avec des anecdotes croustillantes,des histoires diverses de pétages de plombs,des absurdités en tous genre.
Pour être franc,j’espérais obscurément qu'un évènement improbable quelconque pourrait m'extirper de mon quotidien merdique.
Au lieu de cela,rien,nada.
En fait,la fin du monde c'est aussi chiant que des fêtes de fin d'année en famille et en plus y' a rien à grailler et pas une goute pour s'hydrater le gosier;la fin du monde,c'est vraiment de l'arnaque!

Bon,j'arrête de raconter ma vie pour vous faire part d'un phénomène étrange qui m'a toujours fasciné:les magasins Décathlon.

Profil type du client de Décathlon

(image:source:voici.fr)

Cette chaîne de magasins d'articles sportifs et de textiles se présente comme une sorte de couteau Suisse,de Nirvana pour les amateurs de dépenses physiques en tous genre,l'ami des aventuriers hors,que voit on dans les Décathlon?

Côté clientèle,la plupart des quidams qui y errent dépassent le quintal pour les messieurs;les dames sont soit anorexiques soit plantureuses voire grassouillettes.
Soyons sérieux,la véritable cible marketing c'est le gras du bide poussif qui en a marre de sortir 80 euros pour un futal ou 30 euros pour un T shirt dans des magasins spécial grandes tailles ou les catalogues de VPC.

Côté linéaires,aucune ambiguïté,si l'offre concernant les articles de sport est loin d'être ridicule ,c'est surtout l'article vestimentaire bas de gamme fabriqué en Chine qui domine;les présentoirs contrairement à ce qui se passe dans la plupart des boutiques affichent sans pudeur des tailles en XXL,XXXL voire XXXXL là ou ordinairement trois articles en fond de rayons osent dépasser la taille 52.

Malgré les publicités dynamiques,les couleurs qui arrachent les yeux et la présentation de la chaîne comme spécialiste en équipements divers,la vérité saute aux yeux une fois les portes du magasin franchies:sous l'astucieux prétexte d'aider les nymphes et les apollons à prendre soin de leur corps,Décathlon flatte l'égo des obèses complexés en leur offrant pour une somme (pas toujours) modique des articles dans des tailles indécentes,cela représente sans doute 80%de leur chiffre d'affaires (un peu comme l'alcool dans les épiceries de village) mais aucun responsable ne l’avouera jamais

ça sent le sapin!

     

(image:source:un an à Montréal,blogspot)

Alors,comment l'Humanité va t'elle finir?
Invasion d’extraterrestres,mini trou noir vagabond,astéroïde vicelard,spécialité atomique du Proche ou du Moyen Orient ,guerre civile généralisée, bug informatique planétaire du à la nouvelle version de Windows,réélection de Silvio Berlusconi?
Nul ne le sait (enfin si,peut être Maurice G Dantec mais il une furieuse tendance à radoter ces temps ci).
Moi je penche pour une attaque de connerie foudroyante qui réduira même les plus brillants esprits à l'état de mollusques(zut,on me dit dans mon oreillette que c'est déjà fait).
Bon,après tout,les mouches vivent bien avec 200 neurones,on va peut être s'en sortir...

"Baysay"

Cet article est honteusement inspiré d'un sujet publié sur ce blog il y a quelques semaines

Gimme Shelter/Ground Zero To Major Tom

 Bonjour chers amis.
J'espère que vous avez préparé votre abri anti atomique avec de quoi survivre six mois au niveau bouffe,sinon,vous allez prendre cher!
D'ailleurs,le père Depardieu avec l'à propos qui le caractérise s'est judicieusement barré en Belgique,seul pays qui,grâce à sa neutralité ne sera pas rayé de la surface de la Terre dans 4 jours.
En attendant avec impatience les diverses conneries qui seront perpétrées le jour fatidique,je vous propose ces quelques échantillons de musique de qualité,de kitscherie et de propagande bas de gamme.

"Raymond Barre sinon rien "

En persistant dans leurs querelles d'égo à deux balles,le duo Coppé/Fillion a montré sa vraie nature:celui d'une entité carnassière prête à faire couler sa propre boutique au lieu d’œuvrer pour un idéal commun.
Les crevards peuvent continuer à se demander comment ils vont nourrir leurs gosses à partir du 15 du mois,ce n'est pas ce qui perturbera ces divins esprits.
Alors qu'avec une telle attitude le moindre employé se serait fait renvoyer de sa boîte à coups de pompes dans le cul,ces messieurs persistent dans leur égoïsme et leur médiocrité,insultes vivantes envers ceux qui malgré des origines modestes ont réussi un parcours de vie honorable,s'offrant même le soutien potentiel de l'ancien Président de la République qui a lui seul se coltine suffisamment de casseroles pour ouvrir un restaurant étoilé.
Je vomis ces chantres de l'UMPet ainsi que l'actuelle limace neurasthénique qui nous sert de Chef d’État et qui continue sournoisement à mener la politique de ses prédécesseurs qui est de faire des cadeaux au patronat  sans contrepartie.

Boredom (playlist)

south-park i-should-have-never-gone-ziplining

Songs From Paranoïa (playlist)

I dont like music (playlist)

Ni oui ni mon

La plupart des internautes de moins de 60 ans pensent que le fameux jeu radiophonique du "ni oui ni non " est une pure ringardise.
Rendons grâce alors aux sympathisants de l'UMPet d'avoir réussi le tour de force de nous proposer une version multimédia de cette antiquité avec finalement des ingrédients simples mais efficaces.

Prenons d'abord deux têtes à claques avec des bonnes tronches de VRP,le genre le gugusse qui déclenche automatiquement de votre part un claquage de porte intempestif.

Hou,qu'ils sont pas beaux...

Puis allez acquérir chez votre faïencier préféré quelques urnes que vous remplirez avec joie et allégresse

Pensez tout de même à installer un détecteur de fumée ,la sécurité avant tout!

Quel que soit le résultat final,ce sera nul car mathématiquement ci ce n'est pas 1(oui) ou - 1(non),c'est forcément 0!,vous avez perdu votre temps et votre énergie pour rien alors que vous auriez pu ingurgiter des bières devant votre ordinateur en écrivant des niaiseries...


Quoiqu'il en soit avec des zozos pareils,on n'est pas sortis de la merde!

(images:source:20 minutes;fr)

bien velus!

Bienvenue à tous ceux qui se seraient par curiosité ou pur désœuvrement égarés sur ce site.

Pour des raisons obscures et absconses,mon ancien blog s'est volatilisé dans l'espace quantico-mystique du cyber-espace.
N'ayant plus d'accès possible à la bête,j'ai préféré comme l'analphabète de base réitérer mon essai.
J'emmerde profondément les créateurs de lignes de codes,les aficionados de la clique parano-lepéno-umpéienne qui sont à l'origine de cet état de fait.
Je constate qu'en 2012 la soit disant liberté d'expression censée régner sur le Net n'est réservée qu'à une poignée de nerds capable de contrer les élans capricieux d'un média qui n'est pas au point et de détecter en temps voulu les attaques sournoises des opérateurs plus soucieux de leurs gains publicitaires que du contenu qu'ils sont censés héberger et protéger.
Je pisse plus particulièrement à la raie de Google dont la manie est en ce moment de racheter tout ce qui est monéiable sur Internet qui montre enfin son vrai visage de Monsanto des données numériques.
Internautes de tous bords,profitez de votre liberté de ton parce que ça ne va pas durer!